«Слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова.»
Я.Л. Вишневский, «Молекулы эмоций»
Я так боялась, что стану «очередной», что бежала от его чувств со скоростью света, бежала от него без оглядки, с присущей мне фамильярностью. «Поделись со мной», - говорил он мне каждый раз, когда мы встречались.
В эти моменты меня с ног до головы пронизывал страх, страх от того, что я снова откроюсь «не тому», что опять услышу такие болезненные для сердца: «перестань перекладывать с больной головы на здоровую». Я так упорно бежала от новых отношений, что не заметила, как мои действия с точностью стали повторять действия моего «обидчика»: человека, который обесцветил мой мир. Сколько раз я ругала его поступки, сколько раз я пыталась найти в них хоть каплю логики и рационализма.
Теперь я стою по ту сторону реки и смотрю как история повторяется, правда, в этот раз я разыгрывала партию человека, который позволяет себя любить, теперь я наотмашь разбрасывалась фразами, пропитанными безразличием, теперь я была кукловодом. Во мне говорили обида и боль. Обида за то, что мои чувства когда-то были отвергнуты, боль за то, что пришлось самостоятельно справляться с океаном эмоций. Новый спутник должен был не дать мне заскучать и пролить хоть немного света на мою темную планету, которая только начинала справляться с последствиями всеразрушающей катастрофы. В итоге все это превратилось в очередную игру и я, как водится, опять не почувствовала грань и заигралась. Мне было страшно: а что если я дам волю чувствам, что если опять позволю океану эмоций разбушеваться, что если опять позволю себе любить.
Нет ничего страшнее на свете, чем отдать всего себя без остатка человеку, которому ты абсолютно не нужен. Я находилась в плену всепоглощающего страха. Неужели теперь так будет всегда? Неужели я больше никогда не смогу открыться? Ведь для того, чтобы расцвести нужен луч света, а на моей планете поселилась ночь.
Очередная встреча, полночь, кофейня с прекраснейшим видом на спящий город, пустая болтовня о его проблемах и туча мыслей в моей голове. По мимике его лица стало понятно - сегодня понимающих кивков головой и сочувственного взгляда мало, мне невольно пришлось включиться в разговор. "Люди в отношениях поддерживают друг друга", - сказал он.
Стоп. Какие отношения, между кем и кем, неужели у нас с ним отношения?
Неподдельное удивление на моем лице не осталось незамеченным. "Что по-твоему происходит между нами?" - сказал он. "Хм, мы хорошо проводим время вместе, неужели этого мало?" - неуверенно последовало от меня. Теперь он представлял из себя смесь негодования, удивления и разочарования в одном флаконе. Самое противное чувство – осознание того, как кто-то на глазах разочаровывается в тебе. Как оказалось, мужчины тоже любители формализма, пускай и до последнего отказываются это признавать.
Мне хотелось убежать, а в голове отрицалась всякая возможность для определения статуса наших отношений. Зачем все усложнять, зачем все подгонять под какие-то рамки, если нам и так хорошо вместе. Единственным верным на тот момент решением было сделать вид, что ничего не произошло и быстро сменить тему. К сожалению, этот трюк не прошел. Его опечаленное лицо выдавало все эмоции и, пускай, он старался замаскировать свое разочарование наличием проблем, о которых он с таким упоением рассказывал буквально 10 минут назад, мне все было понятно. Я могла читать его как открытую книгу, но мне этого не хотелось. Пришлось снова вернуться к шаблонным сочувственному взгляду и понимающим кивкам головой. На один момент мне показалось, что больше мы не встретимся.
Мы вышли из кофейни. Похолодало. За руки мы больше не держались.
Путь по проспекту казался длиннее Великой китайской стены как для меня, так и для него. Очередной спутник меня покидает, а я как Маленький принц Экзюпери стою на своей планете и смотрю, как он уходит. Я с первой нашей встречи знала, что он не "тот единственный", но грусть почему-то не покидала. Страшная вещь — это раздутое самомнение: ведь грусть не от того, что потерял вторую половину и дорогого сердцу человека, а печаль от того, что не смогла удержать мужчину рядом с собой. В этот момент было абсолютно не имело значения, что он даже не привлекал меня как исключительный собеседник и друг. Путь казался вечным. Мы говорили о том, о чем не могли позволить ранее. Мы дурачились, изображали животных, не боясь прослыть дураками. Это уже было неважно, ведь мы знали, что больше не продолжим это общение. Тормозов больше не было, а вокруг - лишь недоумевающие взгляды прохожих. Наконец, мы дошли до машины. Звонок. Друзья заседают в шумном заведении и приглашают скрасить эту ночь. Понимаю, что сегодня моральных и физических сил хватит лишь на бокал вина и пенную ванну: скорее смыть с себя этот день, смыть воспоминания об этом спутнике и вычеркнуть его номер из call-листа.
Домой мы ехали в гробовом молчании, каждый был погружен в свои мысли. Его разочарованием по отношению ко мне "разило" за километр. Мне было не по себе, ведь я понимала, что в очередной раз все испортила. Шаблоны в моей голове и осадок от прошлых отношений не дают мне начать заново жить. Пришло понимание: новые отношения не построить в черно-белом мире, и ни один вменяемый человек, как бы сильно он не был влюблен насильно не сможет раскрасить его, даже если в его руках будут все краски мира.
Виднеется подъезд. Он открывает дверь машины, доводит до двери. Смотрю в его глаза и понимаю, что все изменилось: в них больше не было желания и страсти, в них больше не было огня. "Обними меня", - последовало от меня. Вокруг кромешная тишина и яркие звезды. Он обнимал меня, и мы оба понимали, что сегодня что-то изменилось, что больше ничего не будет как прежде: это была агония наших взаимоотношений. Я знала, что именно в этот момент нить между нами разрывается, и я ничего не сделала, для того, чтобы этого не произошло. Как говорится в юридическом мире, это было бездействие-невмешательство, я снова плыла по течению, правда на этот раз это было течение безразличия и фамильярности. "Тебе пора", - сказала я, высвободившись из этих объятий, - "напиши мне, когда приедешь домой, я буду волноваться". Это была очередная ложь. Я стояла у подъезда и наблюдала, как огни его машины скрываются в ночи.
Наконец, я дома. Высвобождаясь от оков шпилек, платья и кружевного белья, наполняю ванну и очередной бокал чилийского. Скорее смыть с себя этот день, этот вечер и часть этой ночи. Нужно все обдумать, нужно все расставить по полочкам, чтобы было легче отпустить. Закрываю глаза, делаю спасительный глоток и выхожу на привычный диалог со своим внутренним голосом. Он твердил: "От тебя все бегут словно крысы с тонущего корабля, да, ты тонешь! Сделай же с этим что-нибудь! Тяжело видеть правду в отношении самого себя, ведь так?" Да, в эту ночь правда была горька как никогда. Еще глоток, на несколько минут становиться легче. Внутренний голос тоже охмелел и слегка поутих, он больше не мучает меня, еще глоток, и он полностью замолчит.
Скоро рассвет. Нужно немного поспать. Сообщения от него в ту ночь я так и не дождалась. Он ушел. Игра закончена со счетом 1:0 и явно не в мою пользу.
