А к какому типу относишься ты?
Пляж для нас, не избалованных солнцем россиян, – практически роскошь. Если ты можешь позволить себе отпуск два раза в год, и оба раза – на пляже (неважно, Турция это или Доминикана), тебя за глаза будут называть сучкой. Но завидовать твоему пляжному Инстаграму тоже будут, а это ведь как бальзам на душу, правда?
Отсюда сразу перейдем к типу первому – любительнице селфи.
Пусть отель дешевый и там откровенно плохо кормят и еще хуже убирают, пусть твои соседи по пляжным лежаками – не очень трезвые земляки или не очень чистые арабы, ты находишь у грязненького моря локацию, которая смотрится более-менее дорого, и делаешь здесь селфи. Ты не боишься плавать с айфоном и моноподом, чтобы запечатлеть наиболее удачный кадр. Геолокацию в Инстаграме ты не отмечаешь, потому что тебе стыдно, что денег хватило только на трехзвездочный отель в Тунисе. А на вопросы комментаторов о месте твоего отдыха отвечаешь загадками.
Женщины второго типа похожи на любительниц селфи с той только разницей, что они отдыхают на действительно дорогих курортах. И имя им – лакшери-туристки.
Лакшери-туристка не купается в море – ей претят эти соленые волны и подводные песчаные бури, из-за которых страдает ее промежность. Она предпочитает греть кости на лежаке, благоухая кокосовым маслом и по-кошачьи жмуря глаза под очками Ray Ban. В одной руке у нее – безалкогольный мохито, в другой – айфон, на который она периодически делает томные селфи. Главная задача лакшери-пляжницы – проапгрейдить свой загар и потрепать нервы своим завистливым подписчикам.
Третий тип женщин на пляже – самый распространенный и, так сказать, исторически сложившийся. Это матроны.
Матрона широка душой и телом. Она приходит на пляж, без стеснения снимает тунику размера XXXL, а ее муж с пивным пузцом натирает ее обгоревшие красные телеса жирным солнцезащитным кремом. После этого матрона отдыхает где-нибудь в тени пальмы или зонта, периодически посасывая пиво и закусывая чипсами. Когда ей напечет голову, она идет окунаться. Поплескавшись в лягушатнике и оставив после себя жирные разводы крема на воде, матрона идет спать или читать детектив Дарьи Донцовой.
Четвертый тип женщин на пляже – это полная противоположность матронам. Его можно назвать фитнес-пляжница.
Фитнес-пляжница приходит на пляж, чтобы посветить своим подтянутым телом. Ее купальник настолько минималистичен, насколько это позволяет ей совесть. Она неспешно раздевается, поигрывая мускулами, пробегает туда-сюда по кромке пляжа, собирая завистливые взгляды матрон и любительниц селфи, находит наиболее живописную локацию и начинает делать растяжку или качать зад, снимая все это действо на телефон. Вспотев, фитнес-пляжница с серьезным лицом идет плавать, а поплавав, собирает вещи и идет по своим делам.
И, наконец, пятый тип женщин на пляже – нудистка.
Нудистка вовсе не обладает формами фитнес-пляжницы или внешностью лакшери-туристки. Она худосочна, но дрябловата, однако это ее не смущает. Не смущает ее также и то, что пляж, на котором она раздевается догола, – не нудистский. Что естественно, то не безобразно. Надо отдать нудистке должное – в голом виде она не лезет в воду (и хорошо, ведь там же дети), а загорает в уголочке, мешая только впечатлительным матронам.
Конечно, текст не претендует на истину, эта классификация условно-юмористическая, но в каждой шутке есть суровая правда жизни.
Главное фото: weheartit.com
